ACatInABox

Nuovo sito

2008-11-22T11:51:00.003+01:00

ho aperto con google sites un nuovo sito.
credo che ci scriverò solo le mie prove informatiche..
vedremo..
lo potete raggiungere dalla linguetta EbTech qui sopra.

ah! cmq si, sono vivo.anche se mi sto dissanguando per mettermi a posto casa...
altro che alitalia...
Bacini

FERIE!!!

2008-08-21T20:50:00.005+02:00

Finalmente da circa un 'oretta sono in ferie...
e domani mattina si parte!!!
destinazione: Cracovia!

bene..
ora ho la bellezza di circa 8 ore per(in ordine sparso e casuale):

1) dormire
2) fare la valigia
3) sentirmi le raccomandazioni dei miei
4) andare a bere un caffe dai genitori di Laura e sentirmi le loro raccomandazioni
5) dimenticarmi di mettere in valigia qualcosa
6)sentirsi dare del pirla dalla mamma per esserselo dimeticato
7) lavarmi
8)cercare inutilmente la carta di identita per il volo
9) sentirsi dare del pirla dalla mamma per averla persa
10)sentirsi dare del pirla dalla Laura che SA(non si sa bene come) dove è riposta Esattamente la mia carta di identità...
11) vari ed eventuali altri insulti a casaccio

A posto così..
ci sentiamo tra una settimana

Bacini
S.

NSLU2

2008-07-25T19:09:00.003+02:00

ho comprato su ebay un giocattolo nuovo NSLU2.
CIOE???

quello qui a fianco...

praticamente è un NAS ma con un asso nella manica... è basato su linux e quindi ... è modficabile!!
detto fatto ho googolato un pò e ho trovato un sacco di cose su questo aggeggio.
per farla breve può essere trasformato un mini server a bassissimo consumo..
utile per che cosa?
per fare quakche esempio:
- sever ftp: per avere a portato di mano i miei file quando non sono a casa
- file server: avendo a casa 5 pc su 4 persone(okok 3 sono miei... ma questo è un altro discorso) è comodo come server di rete per noi a casa
- emule client: sempre acceso con i consumi di una lampadina...uhmmm.. questo si che è interessante...

appena arriva ci gioco e poi posto i risultati del mio hack

bacini

Rototom

2008-07-08T11:55:00.008+02:00

Sono andato al ROTOTOM SUNSPLASH

Sinceramente pensavo fosse molto peggio gestito e invece...

okok ossigeno e azoto non sono le componenti principali dell'aria della zona...però...

Bello cmq, anche perchè se ti piace giocolare è il paradiso in terra (devil, diablo, boomy palline, poi, etcetc)..
l'anno prossimo ci torno di sicuro

Bacini

C'eravamo tanto amati

2008-06-19T10:40:00.004+02:00

Che sfiga di merda...
ieri andando a lavoro mi hanno centrato..
risultato?

collare, 14 giorni di prognosi e Punto da buttare...
(costa + ripararla che comprarne un'altra...3/4 mila euro... su 2/2,5 di valore della macchina..)

che palllllleeeeeeeeeeeeeeeeee...

meno male che viaggio sempre con la cintura..

bacini...

Nuova veste grafica

2008-06-10T23:41:00.001+02:00

Come si può notare ho dato una rispolverata al look del BOX..
aspetto commenti

Bacini

S.

IL VIDEO + VISTO IN RETE

2008-06-07T11:32:00.004+02:00

questo è il video + visto della storia delle Rete..

lui è un fuori di testa

siamo noi internauti ad essere dei pirla a vedere una cosa del genere..

Moto perpetuo

2008-04-03T18:07:00.003+02:00

Per procedere a detto esperimento sono necessari:

· un gatto

· una fetta di pane

· burro q.b.

· colla q.b.

· un tappeto (meglio se prezioso)

· una scala

Procedere come segue.

Imburrare la fetta di pane (il dorarla in precedenza non è cosa necessaria ai fini dell'esperimento ma certo la renderà più gustosa sia da un punto di vista visivo che olfattivo. È comunque facoltativo e a gusto personale dello sperimentatore).

Attaccare la fetta di pane alla schiena del gatto, con la parte non imburrata a contatto del pelo. Questa operazione comporterà diversi tentativi prima di riuscire a buon fine poiché il gatto è animale di natura schiva e sospettosa e renderà ardua la sua cattura e immobilizzazione (a seguito di numerosi test è emerso che in casi particolarmente gravi è consigliato l'uso di una ciabatta ben assestata sul cranio del felino reticente).

Assicurarsi che la fetta di pane aderisca perfettamente alla schiena del gatto utilizzando tanta colla quanto abbisogna (a questo punto del procedimento gli ecologisti già staranno lanciando pietre alle finestre inneggiando slogan animalisti, ma non bisogna farsi prendere dal panico: il vero scienziato non demorde. Egli SA che la scienza è al di sopra di queste piccole beghe di sparuti gruppi di ignoranti: EGLI pensa al bene dell'umanità intera!)

1. Adagiare il tappeto per terra e posizionarvi accanto la scala.

2. Salire sulla scala portando seco il gatto.

3. Arrivati all'ultimo piolo voltarsi verso il tappeto, tracciare mentalemente la perpendicolare dal centro del tappeto e su quella retta immaginaria lasciar cadere il gatto verso il tappeto.

La sicura riuscita dell'esperimento si basa su due fondamentali e universali assiomi:

1. un gatto cade sempre in piedi

2. una fetta di pane imburrata cade sempre dalla parte del burro

Date queste premesse si vedrà il gatto volare verso il tappeto protendendo le zampe e quasi contemporaneamente lo si vedrà girarsi sino a che sarà la fetta di pane col burro protendere verso il tappeto. Si produrrà insomma, in un moto continuo e imperituro, una successione di

GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO

... e così via.

Collegando opportunamente ai soggetti (gatto e pane/burro) carrucole, pulegge, ruote e quant'altro si renda necessario, si potrà convogliare questa incredibile energia per quasi qualsiasi cosa (si ricorda che difficilmente potrà essere utilizzata per scopi marittimi poiché nel soggetto felino a contatto con l'acqua entra in gioco un'ulteriore assioma in netto contrasto con i precedenti: "il gatto rifugge l'acqua".)

Questa fonte di energia, questa eterna dinamo naturale, economica, ecologica e al contempo tecnologicamente avanzata senza però perdere di vista la semplicità della quotidiana vita, è sicuramente la risposta a tanti problemi dell'umanità.

iPAPER

2008-04-01T21:00:00.003+02:00

ho scoperto questo servizio gratuito per la condivisione dei file di testo..
puo' convertire un bel po0 di formati(pdf doc e altri)
carino..
cmq questa è solo una prova

Read this doc on Scribd: tutorial boot
B2R2 (Basic Boot Rules Revealed) ovvero QUELLO CHE DOVRESTE SAPERE SULL'AVVIO DELLA VOSTRA MACCHINA INDICE: 1. PRIMA DI INIZIARE 1. INTRODUZIONE 2. REQUISITI 3. CHANGELOG 2. BREVE RIASSUNTO DEL NORMALE PROCESSO DI BOOT 3. INIZIAMO A PERSONALIZZARE 1. KERNEL 2. /ETC/INITTAB 3. I SERVIZI DA ATTIVARE AL BOOT 4. GRUB 5. UTILIZZARE GRUB E I SERVIZI PER CREARE UN BOOT PERSONALIZZATO APPENDICE A: ○ esempio di /etc/inittab ○ esempio di /boot/grub/menu.lst  1) PRIMA DI INIZIARE 1) INTRODUZIONE Questo articolo tenterà di illustrare rapidamente il boot di Linux e di fornire alcune indicazioni su come sia possibile velocizzare o personalizzare tale processo. Per tutto l'articolo farò riferimento a DEBIAN, sia per la perfetta aderenza agli standard, sia perché è la distribuzione che utilizzo io. ;-) 2) REQUISITI Requisiti necessari per questo tutorial: 1. Una distro che utilizzi il sistema di avvio SysV-Init. Praticamente quasi tutte, ad eccezione di Slackware e derivate [coming soon...] 2. Una minima conoscenza del sistema di avvio della tua LinuxBox. Puoi trovare dell'ottima documentazione in giro per la rete. Qui ne puoi trovare una. 3. Tanta pazienza e voglia di provare e riprovare. 4. La foto di una ragazza carina da mandare all'autore. ;-) 3) CHANGELOG [31-03-2006] VERSIONE 1.0 2) BREVE RIASSUNTO DEL NORMALE PROCESSO DI BOOT Appena il PC viene avviato, GRUB ci presenta le opzioni disponibili, si carica il kernel scelto e la sua immagine di initrd, per passare poi alla partenza del padre di tutti i processi (/sbin/init), che esegue i file /etc/rc.d/rc.sysinit e, se presente, /etc/rc.d/rc.serial. Fino a questo momento il sistema è, praticamente, inutilizzabile, essendo composto solo dal kernel e da init, che ha, grazie ai 2 files sopracitati, controllato la consistenza del filesystem, attivato lo spazio di swap, sincronizzato l'orologio di sistema e creato l'albero dei percorsi. Successivamente, init legge il file di configurazione /etc/inittab che si occupa, tra le altre cose di definire il runlevel di default. /sbin/init passa poi ad eseguire i links simbolici presenti in /etc/rcS.d, cioè quei servizi che vengono inizializzati ad ogni avvio del sistema, indipendentemente dal runlevel scelto. Eseguiti i “compiti” trovati in /etc/rcS.d, init passa ad eseguire gli script presenti in /etc/rcX.d, dove con X si intende il runlevel scelto. Terminata questa fase il processo di boot si può considerare completato e la vostra Linux-Box è pronta all'uso. 3) INIZIAMO A PERSONALIZZARE Fino a che init non arriva a leggere /etc/inittab le possibili personalizzazioni per la fase di avvio sono limitate alla sola configurazione di GRUB e delle sue opzioni. Ma dopo questo punto saranno solo le vostre necessità e il vostro ingegno a porvi un limite! 1) KERNEL La prima cosa da fare per ottenere un avvio più veloce della vostra macchina è la ricompilazione del kernel. Oggigiorno le distro tendono a presentarsi con kernel con parecchie opzioni attivate, in modo tale da poter girare sulle macchine più disparate; questo è senza dubbio un bene in fase di installazione ( ci evita di dover inserire manualmente i moduli che ci interessano), ma diventa un fardello da portarsi dietro ad ogni accensione della macchina. Alcuni esempi pratici: SCSI subsystem: una opzione da non segnare se non si posseggono dischi o altro hardware SCSI. Nella nuova serie 2.6.X è stata anche superato lo scoglio della masterizzazione, che nella serie 2.4.X richiedeva l'opzione ide-scsi attivata per poter funzionare. Processor type and features: In questa sezione non vengono marcati i flag per le ottimizzazioni specifiche del processore. Vi consiglio di farlo, in modo tale da poter sfruttare tutte le potenzialità della vostra CPU. CPU Frequency scaling: Se non possedete una CPU che possa beneficiarne (INTEL SpeedStep e AMD PowerNow! ) disattivate questa opzione. (PCMCIA/CardBus) support: Se non si hanno periferiche PCMCIA, normalmente presenti solo nei portatili, si ometta questa opzione. Token Ring devices: Una tipologia di rete sviluppata inizialmente da IBM. Difficilmente ne vedrete mai una. Disattivatela. ISDN subsystem: Anche questa sezione, se non utilizzate una connessione ISDN, può essere tranquillamente non marcata. Watchdog Cards: Un sistema programmabile, di solito hardware, per controllare che la CPU non entri in loop (deadlock); se ciò accade, il watchdog prende i provvedimenti necessari per uscirne. È molto difficile che un utente medio ne incontri uno. Disattivatelo. Video For Linux: Se non avete necessità di acquisizioni audio-video sulla vostra macchina, disabilitate tranquillamente questa opzione Insomma, queste sono solo alcune indicazioni su come configurare un kernel più snello e prestante, ma ognuno è libero di utilizzare le opzioni necessarie alla propria macchina. 2) /ETC/INITTAB Nell'Appendice A, potete trovare un esempio del file di configurazione. In /etc/inittab viene, come già detto, definito il runlevel di avvio predefinito. Per modificarlo, portatevi alla riga: id:2:initdefault: e cambiate il numero 2 con quello del runlevel di vostra scelta. ATTENZIONE!!: non scegliete 0 ( => spegnimento) o 6 ( => riavvio) come runlevel predefinito, pena l'inutilizzabilità della macchina. Inoltre possiamo lavorare sul numero di console aperte al momento del boot; più esattamente portiamoci alle righe: 1:2345:respawn:/sbin/getty 38400 tty1 2:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty2 3:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty3 4:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty4 5:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty5 6:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty6 Si può osservare che hanno la seguente sintassi: ::: Con la configurazione attuale, verranno attivate la Virtual Console VC1 (cioè quella che si raggiunge con CTRL+ALT+F1) per tutti i runlevel, mentre le altre solo per i runlevel 2 e 3. Soprattutto sui sistemi meno performanti è utile diminuirne il numero, al fine di risparmiare qualche Mb di RAM. Questo si può fare semplicemente commentando con un cancelletto ( # ) le VC che non ci interessano, partendo da quella con più alto. Al contrario, se, per qualche necessità, se ne richiede di aumentarne il numero, basta aggiungere le righe richieste, tenendo conto che VC7 deve essere saltata, essendo riservata all'X-server, anche se quest'ultimo non è stato installato. 3) I SERVIZI DA ATTIVARE AL BOOT Per l'aggiunta, la rimozione e la modifica dei servizi presenti in un determinato runlevel, si faccia riferimento a questa pagina. Appena terminata di installare la vostra distribuzione nelle cartelle /etc/rcX.d vi troverete un sacco di links simbolici per la partenza di svariati servizi, alcuni indispensabili, altri meno. Guardano i files che si trovano in /etc/rc2.d/ (cioè il runlevel di default in DEBIAN), si possono, ad esempio, trovare: S10sysklogd S11klogd S14ppp S20acipd S20dbus S20dirmngr S20inetd S20exim4 S20lisa S20lpd S20makedev S20xfs S20xfs-xtt S20xprint S21nfs-common S89atd S89cron S99kdm S99rmnologin S99stop-bootlogd S99xdm Ricordo che la composizione può essere differente, tutto dipende da che cosa si è deciso di installare sulla propria macchina. Come già accennato, non tutti questi servizi sono indispensabili, mentre altri DEVONO essere attivati per il buon funzionamento del PC. Vediamo nel dettaglio quali sono questi servizi “sacrificabili”. S14ppp Si occupa di gestire principalmente le connessioni attraverso il procollo ppp (Point to Point Protocol). Se non si utilizza una connessione che sfrutta tale protocollo, cioè una connessione con modem analogico 56k o simili, o si ha una macchina stand-alone, questo servizio può essere tranquillamente tolto. S20acipd Andrebbe sempre mantenuto, tranne nel caso di macchine vecchie, nel qual caso può essere eliminato, non potendo sfruttarne le capacità. S20inetd Questo demone rimane in ascolto sulle porte specificate nella sua configurazione (/etc/inetd.conf) e avvia il servizio relativo quando avviene una connessione. È un servizio utile solamente se vi è la reale necessità di mantenere porte aperte sulla propria macchina. Se questa necessità non sussiste, è meglio disattivalo, in modo da ridurre i rischi di accesso non autorizzato al sistema e, nel contempo, risparmiare qualcosa in termini di utilizzo delle risorse. S20exim4 exim è un Mail Transfert Agent (MTA). Per la maggior parte delle persone questo è un servizio inutile, non essendovi necessità di smistare la posta ai vari utenti del sistema. Gli utenti normalmente o utilizzano client di posta dedicati (come Thunderbird o Kmail), oppure controllano la propria corrispondenza direttamente dal web. Quindi, questo servizio può essere disabilitato per la maggior parte delle situazioni. S20lisa LISA è un piccolo demone per il monitoraggio della vostra rete lan; se volete maggiori informazioni sulle sue possibilità, potete andare qui. Pur utilizzando una serie di accorgimenti per diminuire il traffico di overhead nella rete, consiglio di disabilitare il servizio, sia per il risparmio delle risorse sia per una questione di sicurezza (LISA per il suo funzionamento tiene aperta la porta 7741 e ne rimane in ascolto). S20lpd Questi servizio è necessari solo se nel vostro sistema è presente una stampante. Può essere tranquillamente eliminato se questa condizione non sussiste. S20xprint S20xprint può essere tranquillamente eliminato, essendo solamente la parte client-side di un servizio di stampa, supportato solo da alcuni sistemi operativi *nix-Like, come Solaris e HPUX. S20xfs S20xfs-xtt Sono i due servizi che gestiscono l'anti-aliasing dei caratteri nel ServerX. Consiglio di eliminare S20xfs poiché è la versione precedente di xfs-xtt, che ne ha le stesse caratteristiche, più alcune innovazioni, come la gestione dei glyph. Se si sta configurando una macchina che verrà utilizzato solo in modalità testuale, possono essere tranquillamente eliminate entrambe. S21nfs-common Se non si utilizzano file system di rete questo demone può essere tolto senza remore. S89atd S89cron Sono i demoni che gestiscono le operazioni pianificate all'interno del sistema. Se non si intende utilizzare questo servizio è possibile eliminarli. 4) GRUB GRUB (Grand Unified Bootloader), grazie sopratutto ad una maggiore flessibilità, ha oramai soppiantato LILO come loader standard di molte distribuzioni, DEBIAN compresa. Lavorando sul file di configurazione /boot/grug/menu.lst, si può velocizzare il processo di avvio della macchina semplicemente impostando il tempo per cui GRUB debba aspettare prima di caricare l'immagine predefinita. L'immagine predefinita è quella segnata alla riga: default 0 Se avete intenzione di cambiarla basta modificare lo 0 con quella di vostra scelta. IMPORTANTE!!: GRUB inizia a contare le possibilità di boot dal numero 0 e non da 1 !! Ricordatevene quando impostate l'immagine di boot predefinita. Se invece desiderate cambiare il wait time basta cambiare la cifra presente alla riga: timeout 5 con quella da voi scelta. 5) UTILIZZARE GRUB E I SERVIZI PER CREARE UN BOOT PERSONALIZZATO APPENDICE A Non ho inserito i file di configurazione completi , ma solo le parti pertinenti con quanto trattato. Esempio di /etc/inittab id:2:initdefault: # Boot-time system configuration/initialization script. si::sysinit:/etc/init.d/rcS l0:0:wait:/etc/init.d/rc l1:1:wait:/etc/init.d/rc l2:2:wait:/etc/init.d/rc l3:3:wait:/etc/init.d/rc l4:4:wait:/etc/init.d/rc l5:5:wait:/etc/init.d/rc l6:6:wait:/etc/init.d/rc 0 1 2 3 4 5 6 # Normally not reached, but fallthrough in case of emergency. z6:6:respawn:/sbin/sulogin # What to do when the power fails/returns. pf::powerwait:/etc/init.d/powerfail start pn::powerfailnow:/etc/init.d/powerfail now po::powerokwait:/etc/init.d/powerfail stop # The "id" field MUST be the same as the last # characters of the device (after "tty"). 1:2345:respawn:/sbin/getty 38400 tty1 2:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty2 3:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty3 4:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty4 5:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty5 6:23:respawn:/sbin/getty 38400 tty6 Esempio di /boot/grub/menu.lst # You can specify 'saved' instead of a number. In this case, the default entry # is the entry saved with the command 'savedefault'. default 0 ## timeout sec timeout 5 title Debian GNU/Linux, kernel 2.6.15-1-486 root (hd0,2) kernel /boot/vmlinuz-2.6.15-1-486 root=/dev/hda3 ro vga=771 initrd /boot/initrd.img-2.6.15-1-486 savedefault boot title Debian GNU/Linux, kernel 2.6.15-1-486 (recovery mode) root (hd0,2) kernel /boot/vmlinuz-2.6.15-1-486 root=/dev/hda3 ro vga=771 single initrd /boot/initrd.img-2.6.15-1-486 savedefault boot title Microsoft Windows 2000 Professional root (hd0,0) savedefault makeactive chainloader +1

bacini

DIARIO DI UN ASPIRANTE HACKER

2008-02-27T14:29:00.004+01:00

Caro diario, giorno 1
Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza.
Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell’occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la “distruzione di Linux” per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti! Pensa: l’hacker di “Indipendence Day” entrava nel sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama “distruzione di Linux”. Dovrò chiedere. Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2
Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di GNU/Linux. Non distruzione… Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l’Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire “GNU Non è Unix”, però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po’ spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.

Caro diario, giorno 3
Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo “odore di ascella non lavata da quindici giorni”, è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il “codice sorgente”. Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4
Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5
Non c’è il setup.exe! E’ tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi dire “stivalare”, ah! gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7
Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all’interno d’un pentagramma tracciato per terra col sangue d’un gallo nero. E’ destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8
Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse. Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9
Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E’ un po’ come una società segreta.

Caro diario, giorno 10
Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di “partizionare l’hard-disk”. Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.

Caro diario, giorno 11
In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia cancellato tutto quello che c’era sull’hard disk quando lo ho partizionato, ma non è grave: c’erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po’ lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

Caro diario, giorno 12
I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell’incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell’ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.

Caro diario, giorno 14
Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l’elenco ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15
XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20
Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l’audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all’altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere. “Quale cadavere” ho chiesto io. “C’è odore di cadavere in decomposizione” hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.

Caro diario, giorno 22
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po’ irati.

Caro diario, giorno 23
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell’autostrada dell’informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24
Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all’alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25
Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26
Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare “era ora che riparassero quel tombino, l’aria era proprio irrespirabile!”. Ho comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l’ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio. Basterà?

Fai da te

2008-02-26T16:10:00.008+01:00

INTRODUZIONE:

Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare in poche semplicissime fasi, alla portata di tutti.
E' sufficiente una discreta manualità, molta buona volontà ed un po' di entusiasmo.
Il costo del progetto si aggira tra i 5 e i 40 mila Euro, a seconda della potenza desiderata.

COSTRUZIONE

Per prima cosa occorre procurarsi circa 11 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale.
Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici, sono solo scarti il meglio l'ha già comprato Saddam.
Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale.
E' preferibile contattare l'organizzazione terroristica locale.

Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida, non si spreca nulla!
Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo.
Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno.
Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per lettere, un baule o un'auto.
Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4 cm.
Assicurate il tutto con della colla universale.
Procuratevi adesso circa 20 kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT).
La gelignite è molto migliore ma meno malleabile.
Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui sopra.
Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.
Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato.
Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli.
Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale.
Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità.
E' consigliato l'uso dei "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.
Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa.
Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica.
Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili.
Quindi tutto sommato nascondere la bomba in salotto o sotto il lavandino in cucina sarà l'ideale.
Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare.
Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potete anche usare per la difesa nazionale o per festeggiare la vittoria nel Derby.

NEWS strane

2008-02-02T12:26:00.001+01:00

Libertà sessuale

in italia

negli USA

In Romania

Negli USA 2

In germania

Spazzatura

2008-01-16T00:01:00.001+01:00

In questi giorni mi sono interessato ad un problema piuttosto complicato: la spazzatura a Napoli.
Mi sono chiesto perchè le autorità non hanno fatto nulla?perchè si è dovuti arrivare fino a questo punto?

Non essendo stato in grado di darmi una risposta soddisfacente da solo, ho riunito una commissione di superesperti per sciogliere il dilemma.
Il gruppo era composto da me, Al Gore, Gheddafi, il maialino Babe, Nicoletta Orsomando, il clone numero 4B di Shulz, una megattera ed un vaso di petunie.
Dopo alcuni minuti di chiacchere sul tempo in kamkatcha, Nicoletta ha presentato subito il problema ai presenti (tutti invitati con falsa promessa di essere invitati alle nozze tra carla bruni e sarkozy) e le idee sono subito fioccate:

1) Il Vesuvio:
molto probabilmente il governo non ha fatto nulla perchè progettava una risveglio anticipato del vulcano. ciò spiegerebbe anche i 1200 studiosi del CNR che sono stati visti saltare tutti assieme sulla sommità del cratere.

2)I templari.
(non ho ben capito perchè, ma Al insisteva talmente tanto che alla fine l'abbiamo accettata come spiegazione plausibile)

3) uno studio dei paesi arabi sulle proliferazioni di diossina nei cumuli di rifiuti al fine di poterla utilizzare come arma di distruzione di massa
(Gheddafi ha fermamente smentito)

4) Il sacro e insondabile mistero dell universo. oppure un bicchiere di quello buono
(questa è stata chiesta dal vaso di petunie dopo che Babe le aveva versato un bicchiere di nero nel vaso)

La serata si è conclusa con frizzi e lazzi per tutti, con una esilerante imitazione di malgioglio ad opera della megattera e la classica gara di peti tra shulz4B e Babe.

Cmq, per inciso, dopo aver risolto il problema rifiuti a Napoli, DeGennaro è stato precettato dai miei per pensare alla mia macchina...

Il mio sogno per natale

2007-12-20T00:56:00.002+01:00

Ho deciso che, prima di morire, per sentirmi realizzato vorrei diventare un azzurro dello sport. Insomma, entrare nella Nazionale Italiana è un vanto non indifferente no?

Il dilemma è quale sport scegliere..

Scartiamo subito il calcio. è un casino..
Con il 90% della popolazione che ci gioca le mie possibilità di entrare tra la ventina di eletti sono piuttosto scarse..tralasciando anche che con Moggi ho litigato(vecchia storia per chi dovesse pagare l'albergo di Cortina al pupazzo Uan) sarei comunque fuori età per esplodere nel dorato mondo del soccer..

basket?
troppo basso..

ciclismo?
odio i ciclisti quasi come gli svizzeri..

pallanuoto?
ho paura d prendere i funghi e dopo un pò in acqua mi vengono le dita a piegoline

corsa?
ma devo corrrreeerreeee.... nooooooo.....

lancio del tronco?
sfortunatamente non è ancora diventato sport olimpico

equitazione?
a me i cavalli piacciono solo come bresaola&affini..

e allora ho scoperto lo sport che fa al caso mio:

il CURLING!!

allora:
1)è semplice da imparare:
essendo concettualmente simile alle bocce, avrei migliaia di potenziali insegnanti ultrasessantacinquenni che bazzicano per i baretti della provincia.
Il costo delle ripetizioni sarebbe anche esiguo: qualche bianchino e una santa pazienza ad ascoltarli raccontare le storie della guerra.

2) siamo in pochi:
la squadra è composta da 5 elementi. ci giocherrano,a sparare alto, 500 persone?
statisticamente e molto più semplice entrarci che in quasi tutti gli altri sport .

3)è un gioco fighissimo!
ma volete mettere la soddisfazione di star davanti ad una boccia di granito di 20 kg a ramazzare il ghiaccio (e dico il ghiaccio!) fissandone ogni micron di sporgenza?
incredibile

quindi, se per natale non sapete cosa regalarmi, un masso di granito, uno scopettone, e una cinquantina di metri di strada completamente ghiacciata sarebbero di grande aiuto per realizzare il mio desiderio.

grazie

TERRA IN VISTAAAA!

2007-11-29T14:11:00.001+01:00

Oggi ero a casa di riposo e, seduto sulla tazza, ho pensato che era ingiusto buttare via la giornata transumando in vestaglia dal divano della sala alla poltrona in studio.

E allora ho riflettuto su come si possa disintegrare la Terra.

Coiè, non solo come si possa fare a uccidere tutte le forme di vita più o meno evolute( si, per completezza ho incluso nel calcolo anche le zanzare, gli scarabei e teo ) ma proprio come distruggere il pianeta.
e devo ammettere che ne sono rimasto spiazzato. è un casino. ho fatto 2 calcoli e ho scoperto che la terra è fatta per durare, non è che l'hanno progettata così su 2 piedi.
non credevo...

Il pianeta pesa qualcosa come 5.976.000.000.000.000.000.000 tonnellate e ha un'età di quasi 5 miliardi di anni. e continua a girare imperterrito per la sua orbita.

ma non mi sono perso d'animo e alla fine ho trovato alcune soluzioni..

1)usare una quantità pari di antimateria

creare nello spazio una quantità di antimateria e poi spedirla verso la Terra. o meglio, se la macchina materia-antimateria è più flessibile, trasformare un emisfero, per esempio quello australe, direttamente in antimateria e poi guardare i il botto..

PRO:

la distruzione della terra è effettiva.. un gran bel boom! e ciò che rimane è energia luminosa che si spande per il cosmo. nulla di più.
CONTRO:
ci vuole troppa energia. per creare la massa di antimateria con la formula E=mc² viene fuori qualcosa come 18*10^33 joule.che è pari all'energia emessa dal sole in 90 milioni di anni. per ora l'LHC del CERN a ginevra, un anello di 27 kn di diametro, produce antimateria al ritmo di pochi centesimi di grammo all'anno.
bisogna lavorarci su.

2)Mandarla in mille pezzi
basta lanciarle addosso qualcosa di abbastanza massiccio da spezzarla in tanti frammenti e il gioco è fatto

PRO:
più semplice del primo
CONTRO:
non è detto che i frammenti non si riuniscano per gravità. e come corpo "abbastanza massiccio" si sta parlando di qualcosa delle dimensioni di Marte..

3)I Meganoidi
In caso di invasione meganoide le probabilità di sopravvivenza del pianeta sarebbero minime..

PRO:
non abbiamo il daitarn3 a pararci il culo
CONTRO:
Non ho prove concrete sulla distruzione della Terra. Per prima cosa dovremmo creare un'avamposto su Marte e creare almeno DonZauker.

4)Il Big Cruch
avendo molta pazienza si può aspettare il Big Cruch e vedere la Terra, insieme a tutto l'universo, ridotta ad una singolarità

PRO:
anche in questo caso la distruzione sarebbe effettiva.
CONTRO:
servirebbe un sacco di pazienza. e non è detto che accada sul serio.

5) Una Autostrada iperspaziale
( da GUIDA GALATTICA PER AUTOSTOPPISTI).
Con la costruzione di un'autostrada iperspaziale nel nostro sistema, la flotta Vogon dovrebbe disintegrare il pianeta per lasciare spazio al cantiere.

PRO:
le tangenziali vanno fatte.
CONTRO:
convincere quelli di Maghratea e non ricostruire il pianeta

6) Dio

PRO:
se esiste con tutte le cazzate che si fanno non dovrebbe avere problemi a decidere per il destino del pianeta.
CONTRO:
ho detto SE esiste.

Fun Facts

2007-11-27T01:02:00.000+01:00

Marte ha tre satelliti: Deimos (terrore) Phobos (paura) e Chuck Norris (Chuck Norris).

Se la terza guerra mondiale si farà tra McGyver e Chuck Norris , la quarta si farà con le fionde.

Il megadirettore di Fantozzi nuota nell'acquario nell'ufficio di Chuck Norris.

Nel periodo della guerra fredda USA e URSS fecero a gara per chi fosse riuscito per primo a sbarcare sulla luna. Ovviamente vinsero gli USA.
Con l'aiuto di MacGyver.
E di un milione di mollette da bucato. E un elastico.

Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers.

giochino...

Strane storie

2007-11-14T00:27:00.000+01:00

Prefazione:

In questo libro abbiamo intenzione di registrare il materiale biografico che si è potuto trovare su Josef Knecht, il Ludi Magister Josephus III, come è chiamato negli archivi del Giuoco delle perle di vetro. Non ci nascondiamo che questo tentativo è o sembra un poco in contraddizione con le vigenti norme e consuetudini della vita spirituale.

Capitolo uno:

In principio Dio creò il cielo e la terra. La terra era deserta e vuota; le tenebre ricoprirono l'abisso e sulle acque aleggiava lo Spirito di Dio.

Credo di star aver iniziato troppo indietro quindi

Ricominciamo..

C'era una volta.
- Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori.
- No, ragazzi, avete sbagliato.

una frase

Ratispone Anno ~~Dommini~~ Domini mense decembri mclv kronica Baudolini cognomento de Aulario

Questa scritta stava sulla porta a vetri di una botteguccia.

Fuori era una fredda grigia giornata novembrina e pioveva a catinelle. Le gocce di pioggia correvano giù lungo il vetro, sopra gli svolazzi delle lettere. Tutto ciò che si riusciva a vedere attraverso il cristallo era un muro macchiato di pioggia dall'altro lato della strada.
D'improvviso la porta venne spalancata con tanta violenza che un piccolo grappolo di campanellini d'ottone sospeso sul battente cominciò a tintinnare tutto eccitato e ci volle un bel po' prima che si rimettesse tranquillo.

"E lei come si chiama?"
"Aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua."

E allora Chiamatemi Ismaele.

Sono un uomo invisibile. No, non sono uno spettro, come quelli che ossessionavano Edgar Allan Poe; e non sono neppure uno di quegli ectoplasmi dei film di Hollywood. Sono un uomo che ha consistenza, di carne ed ossa, fibre e umori, e si può persin dire che posseggo un cervello. Sono invisibile semplicemente perché la gente si rifiuta di vedermi: capito?

Qualunque cosa dicano di me comunemente i mortali - non ignoro, infatti, quanto la Follia sia portata per bocca anche dai più folli - tuttavia, ecco qui la prova decisiva che io, io sola, dico, ho il dono di rallegrare gli dèi e gli uomini.

Ma sto divagando

Sono nato a Ginevra e la mia famiglia è una tra le più in vista di quella repubblica. Per molti anni i miei antenati sono stati consiglieri e giudici federali, e mio padre ha ricoperto molte cariche pubbliche con onore e con buona reputazione. Era rispettato da tutte le persone che lo conoscevano per la sua integrità e per l'indefessa attenzione verso la cosa pubblica.

La mattina che si uccise anche l'ultima figlia dei Lisbon (stavolta toccava a Mary: sonniferi, come Therese) stavamo nell'aula di studio quando entrò il preside seguito da un "nuovo" vestito in borghese, e da un bidello che portava un grosso banco. Quelli che dormivano si svegliarono e tutti si alzarono in piedi, come colti in pieno lavoro.

Strano tipo. Ullman era alto poco più di un metro e sessanta, e quando si muoveva aveva la rapidità scattante che sembra essere peculiare a tutti gli ometti grassocci. Irritante.

Dopo pochi minuti le ragazzi iniziarono al solito a lamentarsi.

"Natale non è Natale senza regali", si lamentò Jo, sdraiata sulla coperta.
"È così spiacevole essere poveri!" sospirò Meg, abbassando lo sguardo sul suo vecchio vestito.
"Non è giusto che alcune bambine possano avere tutto ciò che desiderano e altre non abbiano niente", aggiunse la piccola Amy, tirando su con il naso con aria offesa.

Pochi giorni dopo la rividi sul giornale.

C'era un freddo terribile, nevicava e cominciava a diventare buio; e era la sera dell'ultimo dell'anno. Nel buio e nel freddo una povera bambina, scalza e a capo scoperto, camminava per la strada.

Non l'ho mai conosciuta da viva. Lei, per me, esiste solo attraverso gli altri, nell'evidenza delle loro reazioni alla sua morte. Scavando a ritroso e attenendomi ai fatti posso dire che era una ragazza triste e una puttana. Nella migliore delle ipotesi era una fallita, un'etichetta che, del resto, potrei applicare a me stesso.

"Perché l'ho fatto?" chiese Golan Trevize a chi lo stava interrrogando.

“Sapete com'è la mattina presto là all'Avana, coi vagabondi che dormono ancora contro i muri dei palazzi, prima che arrivino i furgoni col ghiaccio per i bar? Ecco.Era di primo mattino, e il sole appena sorto luccicava sulle scaglie del mare appena increspato.A un miglio dalla costa un peschereccio arrancava verso il largo. La Nellie, un'imbarcazione da crociera, girò sull'ancora senza il più lieve fileggiare delle vele, e fu ferma. La marea s'era alzata, il vento quasi cessato e, poiché si scendeva il fiume, non rimaneva che stare alla fonda e attendere il riflusso."

“si ma perché?”

“vi racconterò una storia. Inizia così:”

"Si racconta - ma Dio ne sa più di noi dal momento che si tratta di dire il vero sugli avvenimenti del passato e sulle cronache dei diversi popoli - si racconta dunque che vivevano un tempo, nell'impero dei Sasanidi, due re fratelli che regnavano sulle isole dell'India e della Cina interna."

NEWS

2007-11-10T21:51:00.001+01:00

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza
di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua
destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo
potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina
dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è ...
MALEDETTI MAIALI!

NATALE b

2007-11-07T21:17:00.001+01:00

Oggi a lavoro, dopo aver potato metà taiga siberiana e spostato il solito container di vasi (da qui a li, per poi riportarlo di nuovo qui al solito) mi è stata fatta una richiesta umana:
"potresti andare in magazzino a prendere questo articolo? non ho il codice ma solo la descrizione. ce la fai?"
e io (stupidamente) fiducioso
"Ma certo!"
"tieni la descrizione"

Allora, io so che le descrizioni degli articoli devono essere concise, per via del ridotto numero di caratteri che possono stare e che quindi bisogna perdere più tempo a capire quello che stai leggendo che ad andarlo a cercare...

ma:

"Sott/tto rstc c/n bcch-mle prt/cndla"
(giuro! me lo sono copiato su un pezzo di carta)

che vuol dire???
ma dove cazzo lavoro secondo voi?
alla settimana enigmistica??
era il momento del 134 quesito della susy?
del corvo sparlante?
dell'oggetto misterioso (nel magazzino) ???

dopo 3 ore di ricerche maledette, semisepolto tra babbi natale cacciatori, orsetti in finto kevlar e psichedelici alci a grandezza naturale sono finalmente riuscito ad uscirne vincitore...

la soluzione è:

SOTTOPIATTO RUSTICO CON BACCHE E MELE PORTA CANDELA

ma come diavolo si fa? ma io non lo so..

-48 giorni a Natale.
e in culo ai sottopiatti alle renne e alla susy.
quella zoccola..

Bacini

We wish you a merry x-mas
We wish you a merry x-mas
we wish..

NATALE

2007-10-15T20:05:00.000+02:00

Allora:
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
-trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieto di sosta);
-saltare giù dalla slitta;
-scendere dal camino;
-riempire le calze;
-distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
-mangiare ciò che i bambini mettono a disposizione;
-risalire dal camino;
-saltare sulla slitta;
-decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II.
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi instantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

Transformers!!

2007-07-05T19:54:00.000+02:00

trooooopppppooooo fiiiiiigooooooooooooooooooo!!!!
l'ho rivisto 3 volte..
incredibile...

APV

2007-06-13T19:25:00.000+02:00

Parafrasando Dildo Baggins:

"Me ne vado me ne vado
Me ne vado ad Alburquerque!
Alburquerque!Alburquerque!"

Fico...

AUGURI

2007-06-08T01:23:00.000+02:00

auguri Vic!!
21 anni..33 di questi giorni!!(eheh..)
non hai + 20 anni..
(perchè a noi ci piace balare...)
(con 1 elle sola mi raccomando...)

Bacini
S.

Poste

2007-06-07T14:35:00.000+02:00

Postina nuova a Cressa..

Che cccarinaaaa....

sfiga..

2007-04-09T09:35:00.001+02:00

ok! sabato nautilo...
ok! avevo bevuto un pò troppo(ma non guidavo..)
ok! ho perso il portafoglio
ok! devo fare la denuncia per i documenti
ok! mi sono dovuto girare 3 caserme (momo borgo e gozzano) per farlo
ok! non ce l'ho fatta perchè non andavo i pc
ok! nada mare per pasquetta(senza patente è difficile..)

MA
non è possibile che che tornando dalla terza caserma m i fermi in un bar a chiedere una sprite e mi si risponda "NON NE HO PIU' "

che giornata di merda...

Bacini

Anagrammi

2007-03-09T21:23:00.000+01:00

generatore di anagrammi:

http://www.wordsmith.org/anagram/index.html

scarpe

2007-03-09T21:00:00.000+01:00

Immagine trovata sulla scatola delle mie nuove scarpe..

Eccellente smithers eccellente..

Cena

2007-02-19T14:39:00.000+01:00

ce l'abbiamo fatta!! a parte alcuni inconvenienti tecnici (jump ko e l'artista chiamato a lavoro) siamo riusciti ad andare a cena!!cosa dire..siamo dei grandi!!

Appunto per la prossima volta:
MAI organizzare qualcosa se il giorno dopo lavoro
(arrivo a casa 6:00 sveglia 7:10)..

DoMaNdE CoSmIcHe

2007-02-14T00:58:00.000+01:00

Premesso che:

1) sab sera ho deciso che sarà una Serata Uomini ( = nada donne x intenderci) tra di noi della compagnia
2) essendo tutti delle schifezze la serata finirà (se va MOOLTO bene) al secondo (= aperitivo + antipasto + primo CON alcool illimitato a seguire)
3) tutti conoscono tutti e le probabilità di far incazzare la dolce metà con cooose illecite senza farsi sgamare sono praticamente nulle
4) è una vita che non ci si bekka tra di noi a dir cagate ed è un'altra vita che si parla di organizzare un'uscita del genere

PERCHE' le gentil pulzelle sono così preoccupate del suddetto fatto??????

PERCHE' hanno già iniziato a fare i giri di telefonate ( a quanto ho capito piuttosto accalorate) come se dovessimo andare tutti a Cuba per sei mesi, facendo scalo a Bangkok e Rio???????????

PERCHE' se io chiedo (innocentemente) "che fai stasera? " all'8 marzo vengo accusato di abigeato, ,eresia, aggiotaggio, vilipendio alla bandiera, offesa al pubblico pudore, portato in ceppi in pubblica piazza e fustigato come monito per le generazioni future?????

PERCHE' noi promotori della serata manco sappiamo dove andare a mangiare e non ce ne stiamo fregando più di quanto Calderoli pensi a quello che dice???

PERCHE'???PERCHE'???

Qualcosa non mi torna..
Qualcuno mi fa un sunto della puntata precedente? Dai!come nei telefilm, eh?

SIGH!

Pensiero felice del giorno:
Da: Perchè è bello essere uomo
Motivo N. 77: Un giorno sarai un vecchio porco

Un bacio al cartizze di Veve..

AZZ..

2007-02-08T13:16:00.001+01:00

Guardate un pò qui
E io che pensavo di essere bravo..

Passatempi

2007-02-07T15:40:00.000+01:00

visto che sono di riposo ho vagato per la rete in cerca di cagate..

Torre di Hanoi con 15 piatti
http://chemeng.p.lodz.pl/zylla/games/hano15e.html

un miliardo( e dico 1000000000!) di labirinti da fare:
http://www.onebillionmazes.com/

Cubo di Rubik 3x3x3
http://www.flashgames.it/cubodirubik.html

All Lights game:
http://www.thekidzpage.com/freekidsgames/games/alllights/free-childrens-online-game.htm

I 2 PORRI

2007-02-01T13:10:00.000+01:00

una cosa sola da dire:

E' FINALMENTE USCITO!!!

dal 5 febbraio sarà disponibile su clistere.org ma per ora si trova solo sulla rete edonkey..
quindi cercatelo ragazzi..
occhio ai fake però..
l' originale è di 713 Mb di grandezza e, per ora ci sono pochissime fonti complete (solo shella&soci). quindi sarà un pò dura averlo ora...

Terrazzo, Sgabello, Formaggio, Borraccia Blu, Cazzo di Gomma e... Cannuccia!!
Bacini

TAKE ON ME

2007-01-10T22:46:00.000+01:00

Stasera ho rivisto il videoclip di TAKE ON ME degli A-ha.
E' geniale, una mescolanza di cartoni animati e filmati da far sfigurare i nuovi video..
E se si considera che è stato girato nel 1985 risulta ancora più notevole.

Consiglio a chi non l'abbia presente di vederselo perchè merita veramente

Win Script

2007-01-10T21:18:00.000+01:00

Mio padre mi ha fatto una piccola richiesta:

“ Devo tutti i giorni copiare i dati aggiornati che ho su Y:\ sul mio hard disk X:\ , sovrascrivendo quello che c'è nella vecchia cartella, come faccio senza dover usare copia e incolla e, senza dover confermare la sovrascrittura di ogni file?”

Detto fatto! Andando a rispolverare il mio DOS ho creato uno script batch che fa proprio questo e, in più, apre la cartella appena aggiornata per poterne controllare il contenuto.

Questo è il codice:

del "X:\cartella da aggiornare\*.*"

xcopy /e /s /y Y:\ "X:\cartella da aggiornare\"

cmd /c start explorer.exe /n, /e,"X:\cartella da aggiornare\"

allora:

del elimina il contenuto della cartella;
xcopy copia il contenuto di Y: nella cartella scelta in X:
/S copia le directory non vuote ricorsivamente;
/E autorizza a copiare anche le sottodirectory vuote; è da usare solo in coppia con /S;
/Y non chiede conferma per la sovrascrittura dei file; è una ridondanza lo so, in caso che il del di prima abbia fallito;
cmd fa partire una nuova istanza dell'interprete di comandi:
/c chiude il terminale dopo aver eseguito il comando (nel nostro caso start)
start esegue il programma definito subito dopo (qui explorer.exe)
/n, apre explorer.exe nella cartella indicato dopo la virgola
/e, apre explorer.exe in modalità esplora risorse

Ricordatevi che, se nei nomi delle vostre cartelle o dei file ci sono degli spazi o superano gli 8 caratteri, DEVONO essere presenti i doppi apici all'inizio e alla fine del percorso, altrimenti i vostri script non funzioneranno!!

altra cosa che magari tutti non ricordano:

questi script devono avere estensione .bat o .cmd, ma come si fa a farli visto che word non te li propone??

ci vieni in aiuto il glorioso BloccoNote di Windows!!

Si apre il BloccoNote e si scrive il listato del vostro script e, al momento di salvare, si sceglie salva con nome, si seleziona tutti i file nel menù a tendina salva come e si aggiunge l'estensione(.bat o .cmd è indifferente) direttamente nel campo nome file.

IL GIOCO E' FATTO!!!

ferie

2007-01-09T15:24:00.000+01:00

HO appena prenotato i biglietti per le miniferie!
dal 15 al 20 gennaio si va a budapest!!
Non so ancora dove dormiremo ma non si può pretendere tutto...
qualcuno ha idee??

CAPODANNO

2006-12-31T20:02:00.000+01:00

Credo di aver superato ogni mio limite passato...
Non so ancora cosa fare di preciso a capodanno[notare l'0ra del post..]...
per ora di programmato ho una cena..
Di più non è dato sapere...

Vederemo..

MP3 player

2006-12-27T16:53:00.000+01:00

Mi hanno regalato per natale un lettore mp3 troppo figo..
si chiama MUSICBOX...
(okok! lo so! il nome non è figo come iPOD ma se si guardano le caratteristiche ne vale veramente la pena...)
ecco un pò di dati tecnici:

USB USB2.0 full speed
Memory 1GB
Display 1.5” TFT LCD (280*220dot – 262144colours)
Battery Built-in 200mA/H rechargeable Lion battery
Working time 8-10h (continually playing music or videos)
Recharging 2-3h (300mA)
Decoded audio formats MP3, WMA, ASF
Decoded video formats BOX, Xvid MPEG4, MPG, RMVB, AVI, WMV, ASF
Decoded picture formats BMP, JPG, GIF
Internal Flash expend SD, MMC
Radio FM 87.5 – 108 MHz (auto and manual search) with 20 preset stations
Microphone Built-in
SNR >80dB
Distortion <0.1%
Bitrate mp3 8 - 320Kbps
Bitrate WMA <192kbps
Bitrate video 240Kbps
E-book TXT supported
ID3 TAG display Yes
Recording from: FM, Line-in, Microphone (encoding in mp3)
Games 2 games
Backlight Settable
Auto turn off Settable
Repeat mode All, One, Random
Dimension 80 x 47 x 13 mm
Weight 70g

belloBelloBello!!!

L'unica cosa che ho dovuto litigare un pò con win2k3 per farlo andare..
Da quanto ho capito ha qualche problema con svchost.exe
Sto scaricandomi l 'aggiornamento dal sito...
Vedremo se riesco a risolvere 'sta seccatura :-P

Cmq è tecnicamente avanti 5 anni rispetto ad iPOD e costa quasi la metà...

Quindi...

NATALE

2006-12-22T13:52:00.000+01:00

mitico..

OLDBLIVION

2006-12-20T00:30:00.000+01:00

Per prima cosa NON ho sbagliato a scrivere il titolo del post è proprio OLDblivion..
E' un programma che permette, anche a chi non possiede una scheda video che supporti il pixel shader 2.0 o 3, di poter giocare al capolavoro della bethesda..
Da quanto ho capito utilizza una serie di shader tutti nuovi(che sbatti si son fatti..) e creati apposta per hardware obsoleto..
Sul sito ci sono un pò di screenshot che ne attestano le possibilità.
Grandi!

Ormai sembra che mi sia fissato con i GDR.. Mi sa che mi reinstallo davvero Oblivion e me lo risparo tutto nelle vacanze di natale..

Eisenstern

2006-12-19T00:26:00.000+01:00

Girovagando come un scemo per la rete ho scovato questo interessante progetto di un RPG completamente opensource..
Interessante...
E' basato su Sauerbraten, il motore grafico di cube2 un'altro gioco(ma questo è un FPS) completamente open..

Non è Oblivion ma...

Credo che lo seguirò da vicino..

DOMANDE

2006-12-09T20:58:00.001+01:00

Dato che:

uno era fuori dal castello
uno era nella foresta tropicale
uno era nel deserto
uno era in fondo all'oceano
uno era in un vulcano

quanto tempo ci mettevano VERAMENTE i leoni di Voltron ad arrivare??

Geek

2006-12-07T20:45:00.000+01:00

Tosca mi ha fatto notare una pagina interessante su quanto uno sia geek.Qui
Io ho fatto 35,7%
Sto iniziando seriamente a preoccuparmi..

Cioccolatini

2006-11-28T19:43:00.000+01:00

La vita a volte è proprio come una scatola di cioccolatini

Sono passati già 2 mesi..
Incredibile..
Non avrei scommesso 5 cent che mi sopportasse per la metà della metà della metà de tempo..

Meno male che mi sbagliavo

Un bacio

Hello World!

2006-11-27T15:09:00.001+01:00

girovagando per wipedia mi sono imbattuto nella storia di Hello World!
è praticamente il primo programma che si scrive quando si impara un linguaggio dio programmazione..
e qui si possono trovare esempi, ma a valanga!
Altra cosa: fatevi un giro su wikimapia ! ci sono un sacco di info interessanti su paesini poco noti..

Dentista

2006-11-16T18:07:00.000+01:00

il 15 dicembre ho l'appuntamento del dentista..
che culo..

LFS part 1

2006-11-15T16:18:00.001+01:00

Sto seriamente pensando di farmi 1 pc con Linux From Scratch.

vedremo..

ah! per che non lo sapesse il progetto LFS è mirato alla costruzione di un sistema operativo linux partendo tutto dai sorgenti (glibC e tutto quello che ne segue comprese), quindi è ancora più spinto che gentoo.

non so se riuscirò a farlo (sia per capacità, sia per voglia/tempo) ma almeno imparerò qualcosina di nuovo..

Credo che posterò i risultati a Tosca per farlo contento ( e menarmela un poco ovviamente)..
mah! speriamo di esserne in grado..

BAVIERA / GIORNO 8

2006-11-08T21:09:00.000+01:00

TERME! 8 ore e fischia di TERME!!
Anche Winnie si è dato una calmatata
(anche con l'aiuto di 1/2 litro di Coccolino tedesco)

Allora:
Le cose nuove che ho imparato:

1) In autostrada i tedeschi sono persone simpatiche fino al calar del sole. Poi diventano MrHide. Un tipo in camper mi ha sorpassato a 150 Km/h. Seguito a ruota da un tir. Non potevo lascirali andare..
2) Mi piace la sauna.
3) Mi piace sopratutto la sauna mista.
4) La sauna mista è inutile. L'ultima cosa che mi viene in mente è pensare a "cooooseee" con la tipa che ho di fianco.
5)La Laura paga le scommesse.

Cmq mi sono dimenticato di dire che siamo a Bad-Mergentheim
(paese gemellato con Borgomanero)
(anche se qui ancora non lo sanno)

6) 7 italiani non riescono a stare 2 giorni senza una pasta o una pizza.
7) Erik che ascolta la musica nel walkman per dare fastidio fa casino uguale.
8) I tabaccai sono una razza protetta ed in via di estinzione in Germania.
Ogni volche che un tabaccaio muore si reincarna in una macchinetta automatica.
9) Un gruppo di italiani parla solo di 5 cose
figa, calcio, figa, politica, calcio.
Non necessariamente in questo ordine.
10) La laura ha speso per un massaggio la metà che in Italia. Ma gli hanno fatto solo la schiena.
Credo sia ancora sul lettino ad aspettare che torni la tipa.
11) La laura ha le gambe più lisce quando non è depilata.
12) Essere Campioni del Mondo non ci dà il diritto di prendere per il culo tutti i tedeschi che vediamo
13) Dopo aver letto la 11 la Laura si giustifica con scuse assurde.
14) La Lidl è uguale anche qui.
15) I tortiglioni possono essere usati come fiches per giocare (anche tutti gli altri tipi di pasta corta!!)
ps: quella lunga no, ma ci puoi giocare a shangai.
16 una voce dal nulla che sembrava quella della Ste ha chiesto assenzio liscio al vetro.

Cose che ho constatato oggi alle terme:
- I tedeschi amano girare nudi nei luoghi pubblici ( non solo nelle saune manche nei bagni e nei corridoi) e ne vanno fieri.
- La concezione di acqua calda nelle doccie è un pò diversa che da noi (non è MAI bollente).
- Nei bagni pubblici puoi trovare i seguenti oggetti: cessi, lavandini, carta igienica (anche 2 o 3 rotoli!!!), preservativi Billy Boy millegusti, microspazzolini ingoiabili monouso, stimolatori per vagina, spazzoloni, posaceneri, sapone liquido, sigarette e tedeschi (se in Germania).
- Gli immigrati italiani in Germania fanno la pizza che fa cagare, mettono su ingredienti che non centrano un cazzo (cipolle, tonno in scatola, cozze andata a male).
La maggioranza delle persone di nazionalita tedesca è bionda con occhi azzurri e incredibilmente grassa strabordante.
- il Comune di Bad-Mergetheim si vergogna di essere gemellato con Borgomanero perchè non lo ha nemmeno scritto sul cartello. stradale. E questo dimostra quanto stiamo simpatici ai tedeschi.

PILLOLA DEL GIORNO

"Io non lo prendo tra le chiappe perchè ho paura che mi faccia male
ma che alla finfine poi mi piaccia"

Erik

BAVIERA / GIORNO 7 e un toc

2006-11-07T23:36:00.000+01:00

Si parla di politica. Segio sta per menare Jampa. La ve sta massacrando a parole ilPiga... e sono tutti sbronzi!!!
Skia è al top e parla con i vicini inesistenti fuori dalla finestra

Tutto a Posto così!!
La Ste vegeta

BUONI PROPOSITI PER DOMANI
Prendere un pacchetto di bigbabol e tagliarlo a forma esagonale

BAVIERA / GIORNO 7

2006-11-07T23:35:00.000+01:00

La pasta + lunga della storia..

MA BUONISSIMA!!

La Ve non mangia il formaggio e, per correttezza, lui non la usa come aperitivo.

BAVIERA / GIORNO 6

2006-11-07T23:31:00.000+01:00

Sergio ha bevuto mezzo bicchiere di succo d'arancia.

La sera le 3 frau del camper ci volevano picchiare per il casino.

(l'annno prossimo solo uomini che è meglio)

Il mostro che vive nel nostro bagno è arrivato all'autocoscienza di se e ha deciso di chiamarsi Winnie The Moou.
Sergio per festeggiare gli ha offerto una birra di benvenuto. Winnie lo ha azzannato. Pronto soccorso per Winnie.

2006-11-06T22:22:00.000+01:00

non ho parole...

Schiavo della rete

2006-11-06T22:10:00.001+01:00

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

quindi direi che per ora mi sta andando ancora bene..

Linux 4 Laptop

2006-11-04T15:49:00.000+01:00

fantastico..

BAVIERA / GIORNO 5

2006-10-30T20:49:00.000+01:00

Morte pianto e stridore di denti. In particolare con lo Stroh di Sergio.

L'uomo nel Giampa ha detto si ad assenzio e succo d'arancia.
Al prossimo girone ci tocca il mojito all'assenzio.

Sergio continua a ribadire che lui non russa e, per disprezzo verso erik che lo voleva filmare, ha smesso davvero.

LIETA NOVELLA DEL GIORNO:

le 5 nazioni che Sergio vorrebbe eliminare

Stati Uniti d'America
Cina
Giappone
Inghilterra
Australia

BAVIERA / GIORNO 4

2006-10-30T20:40:00.000+01:00

ODIO I MANGIACANGURI!!

Sergio mi inizia a preoccupare non ha ancora bevuto analcolici.
Siamo andati a pizzahut e non faceva cagare ma il giovane non ci crede
Sergio dorme e russa come una merda e dorme vestito (come dice il piga e come è stato constatato).

Il menu del giorno è:

wurstel bianchi in purè di chewing gum esagonali.

preparazione:

Prendere due wurstel bianchi e farli bollire; lavorare a parte un pacchetto di cicche esagonali masticandole; buttare tutto in una pentola fatta con foglie di sigari alla vaniglia; consumare caldo per via anale e tanta fortuna.

La Laura dopo aver perso a domino con schia ha deciso di non pagare la scommessa!!

Proverbio del giorno:

TIRA PIU' UN PELO DI PUFFETTA CHE UN CARRO DI PUFBACCHE!!

BAVIERA / GIORNO 2 - GIORNO 3

2006-10-30T20:30:00.000+01:00

Alcolismo

PROTAGONISTI

CAPITANO DELLA NAVE
Jump

CAMBUSIERE / CLOWN / UCCELLACCIO DEL MALAUGURIO
Schia
NOSTR' OMO
Sergio

LA PIRATESSA VESTITA DA UOMA CHE PERO' TUTTI SANNO ESSERE DONNA MA NESSUNO LO DICE
Laura

L'ANIMALE DA COMPAGNIA DEL CAPITANO
Ste

TIMONIERE DELLA NAVE / ADDETTO AI CANNONI DI BORDO
Veronica

RATTO DELLE SABINE
IlPiga

MOSTRO DELLA LAGUNA
Winnie The Moou

News dalla baviera

2006-10-30T00:23:00.000+01:00

Mi è stato portato dalla Scotti il diario delle ferie.
rileggendolo si nota che abbiamo fatto 10 giorni in completa fattanza..
l'allegra comitiva di idioti era composta da 7( ripeto 7 ) persone che si sono mosse( o meglio, hanno brancolato alla cieca) in camper in giro per la baviera dal 16 al 26 di agosto.
appena avrò tempo lo pubblicherò per intero..

Auguri Al Piga!!!

2006-10-24T20:51:00.000+02:00

Auguri giovine riccio!!
oggi ma proprio oggi!
bacini

The Day After

2006-10-13T00:52:00.000+02:00

Doposbronza livello 1 (se giocavo a Doom3 tutta sera era uguale)

Niente dolore
Nessuna vera sensazione di malessere
Il sonno è stato un pò breve, ma ce la fai ancora alla grande
Hai una sete fottuta, che persiste invariata anche dopo 10 coca-cola

Doposbronza livello 2 ( è dura ma ce la posso fare )

Niente dolore ma qualcosa non ti quadra
Il tuo aspetto è ok, ma hai il livello di attenzione e la capacità cognitive di una graffettatrice
I 12 caffè ingurgitati non hanno variato la tua condizione di una virgola, fatto salvo per l'aumento dei tuoi succhi gastrici del 1423%
Il tuo comportamente in ufficio è solo apparentemente normale; in realta il tuo cervello è ancora tra la federa e il cuscino del tuo letto

Doposbronza di livello 3 ( chi la dura la vince )

Mal di testa
Ti senti come se un gatto ti stia leccando le pareti dell0 stomaco
Il tuo unico desiderio sarebbe quello di essere a letto, con 2 litri di succo d'arancia e una considerevole scorta di brioches, e sopratutto con gli occhi chiusi
Finora hai bevuto 8 caffè, 3 lattine di coca-cola, 2 litri di acqua e 2 spremute, ma non ti viene da pisciare

Doposbronza livello 4 ( il mattino ha l'oro in bocca, tu no )

Ti sembra di avere tutti i personaggi del film " La gnomomobile " che ballano il tip-tap sulle tue tempie
Se parli più veloce di un bambino di 3 anni ti viene da vomitare
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari fondamentali. Tipo la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta
Uccideresti un familiare caro per una delle seguenti 3 possibilità:
1 - Le sei del pomeriggio in 5 minuti
2 - 2 Bustine di Aulin e un tir di bicarbonato
3 - Una macchina del tempo per tornare a ieri e startene a casa a giocare a Doom3

Doposbronza di livello 5 ( inferno dantesco )

Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia per esplodere e già ti immagini i titoli dei giornali
Il pulsare che senti alle tempie è così forte che se ne sta lamentando il tizio seduto alla scrivania di fronte alla tua
Stai sudando vodka alla menta
Non sei più in grado di generare saliva, tanto che la tua lingua si sta gonfiando in modo da rendere probabile un'asfissia
La morte è una prospettiva allettante
Il tuo capo non fa neanche scenate, i tuoi colleghi non ti rivolgono neanche la parola, visto che sei così conciato che pensano ad un lutto in famiglia
L'unica cosa che sai fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" ti stai lamentanto: non ti ricordi con chi sei uscito, cosa avete bevuto, dove siete andati e perchè c'è una donna che non conosci che dorme ancora nuda nel tuo letto
Cominci a temere di essere andato con il solito mostro di turno e di non avere usato il preservativo
L'unica cosa che sai fare è fumare, buttando via la sigaretta una volta su due perchè la accendi al contrario
Dopo qualche ora ti riprendi, e scopri di essere tornato al livello 4

Doposbronza di livello 6 (cena con i colleghi lunedì sera)

non sei sicuro di dove siete andati, neanche dopo che te lo sei fatto spiegare
postreste aver parlato di filosofia peripatetica tutta sera oppure di un bicchiere di quello buono.
arrivi a casa alle 5 del mattino e collassi in macchina, ti ritroverà tua sorella alle 6 e 30 quando esce per andare a scuola, riverso sul sedile del guidatore (ciao ely!)
Il tuo giorno dopo si chiama mercoledì (forse..)

Elephants Dream

2006-10-11T20:58:00.000+02:00

ho appena scaricato elephants dream un corto di 10 minuti in CG veramente fatto bene!
è fatto tutto con strumenti opensource tipo Blender e TheGimp tanto per intenderci..
veramente ben fatto..
unica pecca: i movimenti dei personaggi umani sono un pochino troppo legnosi. dateci un occhio se avete 10 minuti da buttar via!

benvenuti

2006-10-11T19:55:00.001+02:00

benvenuti!
non so ancora chi o che cosa leggerà questo mio esperimento ( di costanza..)
ma chi lo sa!
magari riesco seguirlo in maniera decente e farne un giocattolo passabile.
vedremo..