La vita a volte è proprio come una scatola di cioccolatini
Sono passati già 2 mesi..
Incredibile..
Non avrei scommesso 5 cent che mi sopportasse per la metà della metà della metà de tempo..
Meno male che mi sbagliavo
Un bacio
girovagando per wipedia mi sono imbattuto nella storia di Hello World!
è praticamente il primo programma che si scrive quando si impara un linguaggio dio programmazione..
e qui si possono trovare esempi, ma a valanga!
Altra cosa: fatevi un giro su wikimapia ! ci sono un sacco di info interessanti su paesini poco noti..
Sto seriamente pensando di farmi 1 pc con Linux From Scratch.
vedremo..ah! per che non lo sapesse il progetto LFS è mirato alla costruzione di un sistema operativo linux partendo tutto dai sorgenti (glibC e tutto quello che ne segue comprese), quindi è ancora più spinto che gentoo.
non so se riuscirò a farlo (sia per capacità, sia per voglia/tempo) ma almeno imparerò qualcosina di nuovo..Credo che posterò i risultati a Tosca per farlo contento ( e menarmela un poco ovviamente)..
mah! speriamo di esserne in grado..
mah! speriamo di esserne in grado..
TERME! 8 ore e fischia di TERME!!
Anche Winnie si è dato una calmatata
(anche con l'aiuto di 1/2 litro di Coccolino tedesco)
Allora:
Le cose nuove che ho imparato:
1) In autostrada i tedeschi sono persone simpatiche fino al calar del sole. Poi diventano MrHide. Un tipo in camper mi ha sorpassato a 150 Km/h. Seguito a ruota da un tir. Non potevo lascirali andare..
2) Mi piace la sauna.
3) Mi piace sopratutto la sauna mista.
4) La sauna mista è inutile. L'ultima cosa che mi viene in mente è pensare a "cooooseee" con la tipa che ho di fianco.
5)La Laura paga le scommesse.
Cmq mi sono dimenticato di dire che siamo a Bad-Mergentheim
(paese gemellato con Borgomanero)
(anche se qui ancora non lo sanno)
6) 7 italiani non riescono a stare 2 giorni senza una pasta o una pizza.
7) Erik che ascolta la musica nel walkman per dare fastidio fa casino uguale.
8) I tabaccai sono una razza protetta ed in via di estinzione in Germania.
Ogni volche che un tabaccaio muore si reincarna in una macchinetta automatica.
9) Un gruppo di italiani parla solo di 5 cose
figa, calcio, figa, politica, calcio.
Non necessariamente in questo ordine.
10) La laura ha speso per un massaggio la metà che in Italia. Ma gli hanno fatto solo la schiena.
Credo sia ancora sul lettino ad aspettare che torni la tipa.
11) La laura ha le gambe più lisce quando non è depilata.
12) Essere Campioni del Mondo non ci dà il diritto di prendere per il culo tutti i tedeschi che vediamo
13) Dopo aver letto la 11 la Laura si giustifica con scuse assurde.
14) La Lidl è uguale anche qui.
15) I tortiglioni possono essere usati come fiches per giocare (anche tutti gli altri tipi di pasta corta!!)
ps: quella lunga no, ma ci puoi giocare a shangai.
16 una voce dal nulla che sembrava quella della Ste ha chiesto assenzio liscio al vetro.
Anche Winnie si è dato una calmatata
(anche con l'aiuto di 1/2 litro di Coccolino tedesco)
Allora:
Le cose nuove che ho imparato:
1) In autostrada i tedeschi sono persone simpatiche fino al calar del sole. Poi diventano MrHide. Un tipo in camper mi ha sorpassato a 150 Km/h. Seguito a ruota da un tir. Non potevo lascirali andare..
2) Mi piace la sauna.
3) Mi piace sopratutto la sauna mista.
4) La sauna mista è inutile. L'ultima cosa che mi viene in mente è pensare a "cooooseee" con la tipa che ho di fianco.
5)La Laura paga le scommesse.
Cmq mi sono dimenticato di dire che siamo a Bad-Mergentheim
(paese gemellato con Borgomanero)
(anche se qui ancora non lo sanno)
6) 7 italiani non riescono a stare 2 giorni senza una pasta o una pizza.
7) Erik che ascolta la musica nel walkman per dare fastidio fa casino uguale.
8) I tabaccai sono una razza protetta ed in via di estinzione in Germania.
Ogni volche che un tabaccaio muore si reincarna in una macchinetta automatica.
9) Un gruppo di italiani parla solo di 5 cose
figa, calcio, figa, politica, calcio.
Non necessariamente in questo ordine.
10) La laura ha speso per un massaggio la metà che in Italia. Ma gli hanno fatto solo la schiena.
Credo sia ancora sul lettino ad aspettare che torni la tipa.
11) La laura ha le gambe più lisce quando non è depilata.
12) Essere Campioni del Mondo non ci dà il diritto di prendere per il culo tutti i tedeschi che vediamo
13) Dopo aver letto la 11 la Laura si giustifica con scuse assurde.
14) La Lidl è uguale anche qui.
15) I tortiglioni possono essere usati come fiches per giocare (anche tutti gli altri tipi di pasta corta!!)
ps: quella lunga no, ma ci puoi giocare a shangai.
16 una voce dal nulla che sembrava quella della Ste ha chiesto assenzio liscio al vetro.
Cose che ho constatato oggi alle terme:
- I tedeschi amano girare nudi nei luoghi pubblici ( non solo nelle saune manche nei bagni e nei corridoi) e ne vanno fieri.
- La concezione di acqua calda nelle doccie è un pò diversa che da noi (non è MAI bollente).
- Nei bagni pubblici puoi trovare i seguenti oggetti: cessi, lavandini, carta igienica (anche 2 o 3 rotoli!!!), preservativi Billy Boy millegusti, microspazzolini ingoiabili monouso, stimolatori per vagina, spazzoloni, posaceneri, sapone liquido, sigarette e tedeschi (se in Germania).
- Gli immigrati italiani in Germania fanno la pizza che fa cagare, mettono su ingredienti che non centrano un cazzo (cipolle, tonno in scatola, cozze andata a male).
La maggioranza delle persone di nazionalita tedesca è bionda con occhi azzurri e incredibilmente grassa strabordante.
- il Comune di Bad-Mergetheim si vergogna di essere gemellato con Borgomanero perchè non lo ha nemmeno scritto sul cartello. stradale. E questo dimostra quanto stiamo simpatici ai tedeschi.
- I tedeschi amano girare nudi nei luoghi pubblici ( non solo nelle saune manche nei bagni e nei corridoi) e ne vanno fieri.
- La concezione di acqua calda nelle doccie è un pò diversa che da noi (non è MAI bollente).
- Nei bagni pubblici puoi trovare i seguenti oggetti: cessi, lavandini, carta igienica (anche 2 o 3 rotoli!!!), preservativi Billy Boy millegusti, microspazzolini ingoiabili monouso, stimolatori per vagina, spazzoloni, posaceneri, sapone liquido, sigarette e tedeschi (se in Germania).
- Gli immigrati italiani in Germania fanno la pizza che fa cagare, mettono su ingredienti che non centrano un cazzo (cipolle, tonno in scatola, cozze andata a male).
La maggioranza delle persone di nazionalita tedesca è bionda con occhi azzurri e incredibilmente grassa strabordante.
- il Comune di Bad-Mergetheim si vergogna di essere gemellato con Borgomanero perchè non lo ha nemmeno scritto sul cartello. stradale. E questo dimostra quanto stiamo simpatici ai tedeschi.
PILLOLA DEL GIORNO
"Io non lo prendo tra le chiappe perchè ho paura che mi faccia male
ma che alla finfine poi mi piaccia"
ma che alla finfine poi mi piaccia"
Erik
Si parla di politica. Segio sta per menare Jampa. La ve sta massacrando a parole ilPiga... e sono tutti sbronzi!!!
Skia è al top e parla con i vicini inesistenti fuori dalla finestra
Tutto a Posto così!!
La Ste vegeta
BUONI PROPOSITI PER DOMANI
Prendere un pacchetto di bigbabol e tagliarlo a forma esagonale
Prendere un pacchetto di bigbabol e tagliarlo a forma esagonale
La pasta + lunga della storia..
MA BUONISSIMA!!
La Ve non mangia il formaggio e, per correttezza, lui non la usa come aperitivo.
Sergio ha bevuto mezzo bicchiere di succo d'arancia.
La sera le 3 frau del camper ci volevano picchiare per il casino.
La sera le 3 frau del camper ci volevano picchiare per il casino.
(l'annno prossimo solo uomini che è meglio)
Il mostro che vive nel nostro bagno è arrivato all'autocoscienza di se e ha deciso di chiamarsi Winnie The Moou.
Sergio per festeggiare gli ha offerto una birra di benvenuto. Winnie lo ha azzannato. Pronto soccorso per Winnie.
Sergio per festeggiare gli ha offerto una birra di benvenuto. Winnie lo ha azzannato. Pronto soccorso per Winnie.
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:
1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
quindi direi che per ora mi sta andando ancora bene..
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
quindi direi che per ora mi sta andando ancora bene..
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