TERRA IN VISTAAAA!

Oggi ero a casa di riposo e, seduto sulla tazza, ho pensato che era ingiusto buttare via la giornata transumando in vestaglia dal divano della sala alla poltrona in studio.


E allora ho riflettuto su come si possa disintegrare la Terra.

Coiè, non solo come si possa fare a uccidere tutte le forme di vita più o meno evolute( si, per completezza ho incluso nel calcolo anche le zanzare, gli scarabei e teo ) ma proprio come distruggere il pianeta.
e devo ammettere che ne sono rimasto spiazzato. è un casino. ho fatto 2 calcoli e ho scoperto che la terra è fatta per durare, non è che l'hanno progettata così su 2 piedi.
non credevo...

Il pianeta pesa qualcosa come 5.976.000.000.000.000.000.000 tonnellate e ha un'età di quasi 5 miliardi di anni. e continua a girare imperterrito per la sua orbita.

ma non mi sono perso d'animo e alla fine ho trovato alcune soluzioni..

1)usare una quantità pari di antimateria

creare nello spazio una quantità di antimateria e poi spedirla verso la Terra. o meglio, se la macchina materia-antimateria è più flessibile, trasformare un emisfero, per esempio quello australe, direttamente in antimateria e poi guardare i il botto..

PRO:

la distruzione della terra è effettiva.. un gran bel boom! e ciò che rimane è energia luminosa che si spande per il cosmo. nulla di più.
CONTRO:
ci vuole troppa energia. per creare la massa di antimateria con la formula E=mc² viene fuori qualcosa come 18*10^33 joule.che è pari all'energia emessa dal sole in 90 milioni di anni. per ora l'LHC del CERN a ginevra, un anello di 27 kn di diametro, produce antimateria al ritmo di pochi centesimi di grammo all'anno.
bisogna lavorarci su.

2)Mandarla in mille pezzi
basta lanciarle addosso qualcosa di abbastanza massiccio da spezzarla in tanti frammenti e il gioco è fatto

PRO:
più semplice del primo
CONTRO:
non è detto che i frammenti non si riuniscano per gravità. e come corpo "abbastanza massiccio" si sta parlando di qualcosa delle dimensioni di Marte..

3)I Meganoidi
In caso di invasione meganoide le probabilità di sopravvivenza del pianeta sarebbero minime..

PRO:
non abbiamo il daitarn3 a pararci il culo
CONTRO:
Non ho prove concrete sulla distruzione della Terra. Per prima cosa dovremmo creare un'avamposto su Marte e creare almeno DonZauker.

4)Il Big Cruch
avendo molta pazienza si può aspettare il Big Cruch e vedere la Terra, insieme a tutto l'universo, ridotta ad una singolarità

PRO:
anche in questo caso la distruzione sarebbe effettiva.
CONTRO:
servirebbe un sacco di pazienza. e non è detto che accada sul serio.

5) Una Autostrada iperspaziale
( da GUIDA GALATTICA PER AUTOSTOPPISTI).
Con la costruzione di un'autostrada iperspaziale nel nostro sistema, la flotta Vogon dovrebbe disintegrare il pianeta per lasciare spazio al cantiere.

PRO:
le tangenziali vanno fatte.
CONTRO:
convincere quelli di Maghratea e non ricostruire il pianeta

6) Dio

PRO:
se esiste con tutte le cazzate che si fanno non dovrebbe avere problemi a decidere per il destino del pianeta.
CONTRO:
ho detto SE esiste.

Fun Facts

Marte ha tre satelliti: Deimos (terrore) Phobos (paura) e Chuck Norris (Chuck Norris).


Se la terza guerra mondiale si farà tra McGyver e Chuck Norris , la quarta si farà con le fionde.


Il megadirettore di Fantozzi nuota nell'acquario nell'ufficio di Chuck Norris.


Nel periodo della guerra fredda USA e URSS fecero a gara per chi fosse riuscito per primo a sbarcare sulla luna. Ovviamente vinsero gli USA.
Con l'aiuto di MacGyver.
E di un milione di mollette da bucato. E un elastico.

Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers.

giochino...

Strane storie

Prefazione:

In questo libro abbiamo intenzione di registrare il materiale biografico che si è potuto trovare su Josef Knecht, il Ludi Magister Josephus III, come è chiamato negli archivi del Giuoco delle perle di vetro. Non ci nascondiamo che questo tentativo è o sembra un poco in contraddizione con le vigenti norme e consuetudini della vita spirituale.

Capitolo uno:

In principio Dio creò il cielo e la terra. La terra era deserta e vuota; le tenebre ricoprirono l'abisso e sulle acque aleggiava lo Spirito di Dio.

Credo di star aver iniziato troppo indietro quindi

Ricominciamo..

C'era una volta.
- Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori.
- No, ragazzi, avete sbagliato.

una frase

Ratispone Anno Dommini Domini mense decembri mclv kronica Baudolini cognomento de Aulario

Questa scritta stava sulla porta a vetri di una botteguccia.

Fuori era una fredda grigia giornata novembrina e pioveva a catinelle. Le gocce di pioggia correvano giù lungo il vetro, sopra gli svolazzi delle lettere. Tutto ciò che si riusciva a vedere attraverso il cristallo era un muro macchiato di pioggia dall'altro lato della strada.
D'improvviso la porta venne spalancata con tanta violenza che un piccolo grappolo di campanellini d'ottone sospeso sul battente cominciò a tintinnare tutto eccitato e ci volle un bel po' prima che si rimettesse tranquillo.

"E lei come si chiama?"
"Aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua."

E allora Chiamatemi Ismaele.

Sono un uomo invisibile. No, non sono uno spettro, come quelli che ossessionavano Edgar Allan Poe; e non sono neppure uno di quegli ectoplasmi dei film di Hollywood. Sono un uomo che ha consistenza, di carne ed ossa, fibre e umori, e si può persin dire che posseggo un cervello. Sono invisibile semplicemente perché la gente si rifiuta di vedermi: capito?

Qualunque cosa dicano di me comunemente i mortali - non ignoro, infatti, quanto la Follia sia portata per bocca anche dai più folli - tuttavia, ecco qui la prova decisiva che io, io sola, dico, ho il dono di rallegrare gli dèi e gli uomini.

Ma sto divagando

Sono nato a Ginevra e la mia famiglia è una tra le più in vista di quella repubblica. Per molti anni i miei antenati sono stati consiglieri e giudici federali, e mio padre ha ricoperto molte cariche pubbliche con onore e con buona reputazione. Era rispettato da tutte le persone che lo conoscevano per la sua integrità e per l'indefessa attenzione verso la cosa pubblica.

La mattina che si uccise anche l'ultima figlia dei Lisbon (stavolta toccava a Mary: sonniferi, come Therese) stavamo nell'aula di studio quando entrò il preside seguito da un "nuovo" vestito in borghese, e da un bidello che portava un grosso banco. Quelli che dormivano si svegliarono e tutti si alzarono in piedi, come colti in pieno lavoro.

Strano tipo. Ullman era alto poco più di un metro e sessanta, e quando si muoveva aveva la rapidità scattante che sembra essere peculiare a tutti gli ometti grassocci. Irritante.

Dopo pochi minuti le ragazzi iniziarono al solito a lamentarsi.

"Natale non è Natale senza regali", si lamentò Jo, sdraiata sulla coperta.
"È così spiacevole essere poveri!" sospirò Meg, abbassando lo sguardo sul suo vecchio vestito.
"Non è giusto che alcune bambine possano avere tutto ciò che desiderano e altre non abbiano niente", aggiunse la piccola Amy, tirando su con il naso con aria offesa.

Pochi giorni dopo la rividi sul giornale.

C'era un freddo terribile, nevicava e cominciava a diventare buio; e era la sera dell'ultimo dell'anno. Nel buio e nel freddo una povera bambina, scalza e a capo scoperto, camminava per la strada.

Non l'ho mai conosciuta da viva. Lei, per me, esiste solo attraverso gli altri, nell'evidenza delle loro reazioni alla sua morte. Scavando a ritroso e attenendomi ai fatti posso dire che era una ragazza triste e una puttana. Nella migliore delle ipotesi era una fallita, un'etichetta che, del resto, potrei applicare a me stesso.

"Perché l'ho fatto?" chiese Golan Trevize a chi lo stava interrrogando.

“Sapete com'è la mattina presto là all'Avana, coi vagabondi che dormono ancora contro i muri dei palazzi, prima che arrivino i furgoni col ghiaccio per i bar? Ecco.Era di primo mattino, e il sole appena sorto luccicava sulle scaglie del mare appena increspato.A un miglio dalla costa un peschereccio arrancava verso il largo. La Nellie, un'imbarcazione da crociera, girò sull'ancora senza il più lieve fileggiare delle vele, e fu ferma. La marea s'era alzata, il vento quasi cessato e, poiché si scendeva il fiume, non rimaneva che stare alla fonda e attendere il riflusso."

“si ma perché?”

“vi racconterò una storia. Inizia così:”

"Si racconta - ma Dio ne sa più di noi dal momento che si tratta di dire il vero sugli avvenimenti del passato e sulle cronache dei diversi popoli - si racconta dunque che vivevano un tempo, nell'impero dei Sasanidi, due re fratelli che regnavano sulle isole dell'India e della Cina interna."

NEWS

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza
di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua
destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo
potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina
dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è ...
MALEDETTI MAIALI!

NATALE b

Oggi a lavoro, dopo aver potato metà taiga siberiana e spostato il solito container di vasi (da qui a li, per poi riportarlo di nuovo qui al solito) mi è stata fatta una richiesta umana:
"potresti andare in magazzino a prendere questo articolo? non ho il codice ma solo la descrizione. ce la fai?"
e io (stupidamente) fiducioso
"Ma certo!"
"tieni la descrizione"

Allora, io so che le descrizioni degli articoli devono essere concise, per via del ridotto numero di caratteri che possono stare e che quindi bisogna perdere più tempo a capire quello che stai leggendo che ad andarlo a cercare...

ma:

"Sott/tto rstc c/n bcch-mle prt/cndla"
(giuro! me lo sono copiato su un pezzo di carta)

che vuol dire???
ma dove cazzo lavoro secondo voi?
alla settimana enigmistica??
era il momento del 134 quesito della susy?
del corvo sparlante?
dell'oggetto misterioso (nel magazzino) ???

dopo 3 ore di ricerche maledette, semisepolto tra babbi natale cacciatori, orsetti in finto kevlar e psichedelici alci a grandezza naturale sono finalmente riuscito ad uscirne vincitore...

la soluzione è:

SOTTOPIATTO RUSTICO CON BACCHE E MELE PORTA CANDELA

ma come diavolo si fa? ma io non lo so..

-48 giorni a Natale.
e in culo ai sottopiatti alle renne e alla susy.
quella zoccola..

Bacini

We wish you a merry x-mas
We wish you a merry x-mas
we wish..